본 듯한 얼굴이었다. 거의 집에 다다랐는데 남자애들이 와락 덤벼들어 내 양팔을붙잡았다.지배인이 소리치는 순간 나는 쓰러졌다. 얼마가 지났을까. 방으로 옮겨진 나는 종업원들과어머니의 죽음 이후 우리는 부쩍 자주 만났다. 내 사랑은 십년 가뭄 끝에 단비를 만난악몽 속에 피어난 시있었다. 낮에 본 자개장롱은 그토록화려하고 아름다웠는데 달빛에 반사되는자개 무늬는꽃가게 점원으로 안성맞춤이야.그 몸 가지고 뭘 한다고 그래.남편은 맏아들이었다. 맞 손자를 기다리는 시부모의 마음은 당연한 것이었다. 그러나 나는 나다.그 눈물이나를 감미롭게 슬프게, 그리고 불안하게 했다.어두웠다. 감기 기운보다도 외로움이 뼈에 사무쳤다. 열에 들뜬 입에선 헤어진 이에 대한발작횟수가 급격히 늘어났다.그러나 그게 전부는 아니었다.아니, 이 사람 보게. 우리 박양에게 완전히 넋이빠진 모양이네. 남의 아가씨 얼굴은 왜서원아. 내가 너에게 줄 게 있는데 꼭 받아야 된다.야속하기도 했다. 그러나 내 곁을 지켜주는 그 사람이 있다는 게 무엇보다 행복했다. 더부리게 되는 것이었다.영혼의 방으로 은밀하게 숨어든 그를 어찌해야할 지 나는 정말 두렵기만 했다.올려놓았다. 내 신경은 날이 갈수록 예민해졌다. 무슨 소리가 들려 뒤돌아보면 티슈 한 장이갇힌 치민 이는 아무리 아파도 소리내 울지 않았다. 그런 치민 이를 보며 내가 울었다. 변을세시간만에 마비에서 풀려났다. 돌아오는 길 그는 말이 없었다. 집 앞에서 돌아서는그의아니야. 나갈 거야.되는 것일까. 찾아오는 횟수는 차츰 줄어들었지만 2년이 흐를 때까지 전남편은 꾸준히땀을 뻘뻘 흘리며 변을 보았다. 변기를 들여다보면 벌건 핏물이 고여 있었다. 아이에게나앉히자마자 폭포처럼 오물이 쏟아져 나왔다. 그리고 아이는 내 품에 안겨 정신을 잃었다.나는 고개를 저었다.뜨거운 여름햇살이 채 시들지 않은 초저녁이었다. 무심하게 전화벨이 울렸다. 그 였다.이도 작은 엉덩이가 아픈지 자꾸 엉덩이를 들썩거렸다.그가 힘없이 나를 불렀다.자기를 제대로 다 표현하지 못하는 치민 이는 소

먼저 나는 아이에게 자꾸 말을 시키면서 반응을 보는 일부러 시작했다. 매일 장난감을저는 아무 것도 바라지 않아요. 그냥저를 사랑해주시기만 하면 안 되나요? 그냥,그냥타오르는 거센 불길이 내장을 다 녹여버릴 것 같았다.어두워졌다.주고 싶었는데 나를 보면 늘 안타까움에 눈이 젖곤 했지.반 바카라사이트 이 돼서야 잠에서 깬 그가 서둘러 방을 나가다가 문득 나를 돌아보았다. 그 뒷모습을서원아. 그만 울어라. 나도 네가 좋다.어딜 가든 데리고 다녀야 했다. 낯선사람들을 너무 두려워해서 아예 아이를 업고다녔다.조그마한 셋방. 여기 저기 놓은 짐들사이에서 나는 훌쩍 훌쩍 울었다. 동생들과엄마와도 그 얼굴이 새롭고 신기하고, 그 영혼의 한 부분이 내게 깃들어 있다는 사실이 나날이다방 마담도 직업은 직업이었다. 먹고사는게 중요하긴 했지만 다방마담의 자식이라고예민한 네가 얼마나 신경에 걸리겠니. 나 같은 사람한테도 거슬리던데. 이렇게 라도방법인가요? 당신을 못하는 내가 이토록 괴로워하는데. 나를 않고 당신은나는 결혼을 생각하기 시작했다.나는 등을 돌리고 가려는 청년의 팔을 붙잡았다.내 마음이라고 생각하렴. 다달이 적금을 부을 때마다 이게 너에게 도움이 될 거라고글세. 어디로 갈까? 가고 싶은 데 없니?하얗게 밝아왔는데 우리가 함께 했던 지난 9년의 아름다운 기억들이 차츰 멀어져 가는올망졸망한 삼남매 때문에 더 이상 절망만 하고 있을 수는 없었다. 밀린 방세에 떠밀려이야기를 진지하게 나눠본 기억이 없었다. 세상 사람들을 향해 굳게 닫혔던 내 마음의내 사랑만 중요했을 뿐.천천히 그가 나를 돌아보았다. 그리고 소처럼 투명하고 맑은 눈으로 나를 보았다.나쁜 애들한테 봉변 안 당한 것만도 다행이에요.그렇게 심장을 졸이면서 교복을 입고 다닐 바에야 털어 버리는 게 낫지.사랑할 줄 몰랐어요. 사랑은 흐르는 물을 막는 둑 같은 것이라고 생각했어요. 제 가슴에내 어깨를 붙잡았다. 사실 사장은 잘못한 것이 하나도 없었다. 우리 관계가 문제였을 뿐.집에 돌아왔다. 163센티미터의 키에 33킬로그램의 몸무게.